Čo vás dnes rozosmialo?

Tak kdo zobe, přiznejte se! 

Minus IQ

Hezké! Pár bych jich mohla jmenovat.

Tak tohle 3,14.. ještě neznám. Dost dobrý 

A já furt, co za tím vězí a oni to jsou tyhle mrňavý potvory, moc povedené.

Kde se to dá koupit?!

Právě mě rozveselil svědek Jehovův... jak nám z baráku udělali prakticky nedobytnou pevnost, tak těm chudákům nezbývá nic jinýho, než hučet dole do mluvítka - úplně jsem ho viděla v barvách, jak v uctivým předklonu (mluvítko je dost nízko, muhehe) huhlá u všech vchodů to samý, t.j. otázky smyslu života a cože se děje potom...  no musej vypadat jak naprostý cvoci - přesvědčující zavřený, naprosto necitelný dveře  

Prišlo mi mailom:

- Klop, klop!
- Kto je to?
- To som ja, otvor!
- Aký otvor? ˘
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš?"
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: na manželku : "Duša moja - poď sem!
Niekto ťa hľadá... "
--------------------------------------------------------------------------------------------
Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra. Keďže
medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti
a dobil palicou medveďa ako hada. Na druhý deň zvolá medveď v lese
poradu a hovorí :
"Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si že mal na
hlave
nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí :
"A si v riti kamarát......"
------------------------------------------------------------------------------------------
Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1.000korún. Zohnem sa, že ich
zodvihnem,a
zrazu cítim, že si ich zarábam.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pani učiteľka sa pýta:
- Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?
- Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný. - odpovedá Jožko.
- Správne, Jožko. A prečo?
- Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký
vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú!
Zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi
niekto hovoril!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Klopanie na nebeskú bránu. Svätý Peter zakričí:
- Čo je?
-Nehovorí sa čo je, ale kto je!
-Bože, zasa učiteľka!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vo vidieckom podniku:
- Máte cigánsku pečienku?
- No máme, ale potom nebude hudba...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Manželka zahýba s černochom. Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:
"Dlho ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu! Čierne na bielom!"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Hovori manzel manzelke:
"Mam kvadraticku chorobu."
"A to je, preboha, aka?"
"Mam chut na druhu."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Viete, kto je to tieňová svokra? - Matka vašej milenky.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
-Teraz v noci?
-Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v
noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Prídek
záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí:
Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.

tento, ehm, DIY project

http://lavendergrove.blogspot.sk/search/label/DIY

Neříkej mi, že to myslí vážně.

Vyzerá to tak...

Moje sestra. Nechtěla ani mamku, ani mě obtěžovat se zašitím děravých ponožek, tak si je zašila sama. No jo, jenže to byly tmavomodré ponožky a zašila si je bílou nití. Trdlo.

Rozesmál mě pohled na výpis z internetbankingu:

debetní úrok 0,00 Kč

daň z úroku -0,03 Kč

...No, už je asi čas vykašlat se na bohyni Yindy a jít s tím něco udělat.

Jsi mě inspirovala... při pohledu na účet mě obcházely mrákoty už dlouho... i položila jsem svojí bance dotaz ohledně poplatků s tím, že si hledám novou - no volali mi snad ani ne za pět minut. A ejhle, najednou se, jako z udělání, našel nějakej extra produkt, jako stvořenej pro mě...

Mám tam jednu kartu, na kterou mám cestovní pojištění a pojištění i tuzemský krádeže (včetně tašek a obsahu), ale jestliže se tím oháněj jakožto benefitem, mělo by se mi to snad vyplatit, řekla bych. A já zjistila, že při mejch cestách mě to pojištění vyjde sakra draho (akorát že se o to nemusím starat).

A najednou to jde... protože novej produkt. Hned jsem se ptala, proč mi to nenabídli už dávno - prej protože je fungl novej a tajnej!! Jen pro ty nejlepší klienty! Kašpaři mizerný.

Tady se člověk slušnou cestou cestou nedomůže ničeho, jedině výhrůžkama a drzostí. Fakt nechápu, je to tady jak na perským trhu. Zatím každej, s kým jsem se hodlala rozloučit, mi nakonec vnutil "slevu"... to je vidět, jak jsou všechny služby předražený.

Rozesmálo mě na tom teda akorát to, jak to označili za "tajný".

Já to udělala, když přišel výpis za srpen - dvěstě pade za poplatky mi hnulo žlučí. Při první cestě do Prahy jsem si zřídila účet u jedné z internetových bank a dva týdny už jednu na novém účtě. Poplatky nula nula nic.

Převod zůstatku, inkasa a trvalých plateb zařídila nová banka a milá spořka se ani nenamáhala mi sdělit, ke kterému datu mi účet uzavře.  No, milá spořko, už s tebou nechci mít nic společného

Ty poplatky jsou fakt neuvěřitelný 

Mně teda pár korun poplatku zbylo, ale spočítala jsem si, že to už se mi vyplatí - vzhledem k tomu, že bych to cestovní pojištění, o který mi šlo především, musela zřizovat a platit vždycky extra, soukromě. Projela bych to samý... Takhle nula od nuly pojde, a když přidám jedinou cestu navíc, tak na tom/na nich rovnou vydělám. 

Zajímavá banka. 

To jsem udělala už před pár lety a jsem moc ráda.

K čertu s Komerčkou

Banky sú prasce. Ja mám Tatrabanku a svojho času som s nimi husto komunikovala ohľadnej novej verzie internetbankingu - neuveriteľne pomalej, pomotanej a nezrozumiteľnej aplikácie, ktorou nahradili predchádzajúci asketický, rýchly a zrozumiteľný systém. Nová verzia získala akési medzinárodné ceny, takže sa jej my klienti len tak ľahko nezbavíme.

Na bežnom účte si udržiavam takú výšku, aby som sa vyhla poplatku za vedenie, ktorý je tuším 5 eur, ale mohol sa aj zvýšiť, nesledujem to. To znamená okrem iného sledovať všetky mobily bankových úradníkov, ktorí mi volajú na preskáčku a pozývajú ma osobne si podebatovať o ich nových produktoch, ktoré by mi uľahčili život - a hlavne pudilár, všakáno. Už ich mám odchytených 7,  označené ako SOS banka-nebrat, ale sem-tam ma vymáknu novým číslom. Emaily ignorujem. Okrem toho sa musím oblúkom vyhýbať aj pobočke, kde mám účet, lebo už dvakrát ma tam odchytil náruživý bankový manažér OSOBNE, ako som išla po ulici. Nebol dotieravý, tak som naňho nebola hnusná, ale povedala som mu, že si neprajem, aby ma oslovoval na ulici. Už mi e-mailom pridelili dvoch osobných manažérov,s ktorými nemám záujem sa spoznať a dokonca mi v auguste, keď som zhusta cálovala stavebným robotníkom, poslali veselý a optimistický návrh, ako mi poradia spravovať moje peniaze, aby som v blízkom čase vstúpila medzi milionárov a spĺňala podmienky na pridelenie osobného bankára!!! Osobného bankára by som prijala - každé ráno by som ho poslala nájsť mi v centre mesta parkplatz.

Ja mám tiež účet v Tatrabanke a nasrali ma riadne, keď poplatok z 5,00 € zvýšili na 7,00 €, tento si môžem znížiť na polovicu, keď využijem na IB  spending report + musím zavolať na infolinku, kde ma identifikujú podľa hlasu, na čo väčšinou zabudnem.  Sústavne mi núkajú úver a sústavne im hovorím, že hypotéku už platím v inej banke. Ale až také orácie ako s tebou však nerobia, evidentne som iná prijímová skupina.  

Tenhle se obvzláště povedl... 

"Tagřečení Dalimil,

ňigdo neví, zdali bil."